文/维小荷（niwo已获授权）

陪你走过风雨的人不可复制

现代女性信奉有一种爱情宣言是这样的：我爱的就是本来的你。你不会做菜，没关系，我不是要娶个厨师；你不会开车，没关系，我不要一个司机；你不会照顾小孩子，没关系，我不要一个保姆......总之，十指不沾阳春水是一种真正的宠爱。凡此日常生活的种种琐事，均可以外包。

那么什么是一段关系中不能外包的呢？什么是家庭的核心竞争力呢？大多数人会回答说精神的共同成长，就是所谓留得心在，最好还是精神伴侣(soulmate)。

洪晃推荐了本外文书叫TheOutsourcedSelf，这是美国一位退休的女性社会学教授写的，我只看了一下书评，书的副标题是Whathappenswhenwepayotherstoliveourlivesforus.她说现在人们通过约会中介找男女朋友，婚礼策划师来办婚礼，代孕母亲来生孩子，育儿专业顾问和派对策划中介来养育孩子等。

（ps：洪晃将于12.10作客niwo，聊聊生活里我们究竟哪些外包，哪些需要亲力亲为。详情见文章底部，欢迎报名参加）

因为这些“专家”与“顾问”是有效市场形成的，他们细分得如此专业以致于堂而皇之地侵占着我们的生命，管理着我们人生的最重要时刻。看来这已是个全球性现象。就是说现在大家都太忙了，纷纷外包各项生活任务，那自己还剩个啥？从商业社会来说，这是极度竞争下的模式。像耐克这样的公司就是基本业务链完全外包，剩下的核心竞争力就是营销与品牌力。

可是同样的成功商业模式如果复制到家庭与婚姻，什么该被剩下呢？说得彻底点，这个市场术业有专攻，就算是床上那点事和灵魂伴侣也总有人比家里那位更有竞争力的，不是吗？所以，我一直对持精神成长法的观点持有保守态度。

其实，什么都可以被替代，从身体到心灵，从物质到精神，但唯有共同经历不能。时间是唯一的证人。比如初恋永远就是那一位，在你心里的位置任凭范冰冰与李敏镐来了也不能更改半分，这与个人竞争力无关。比如老伴之可贵，因为穷天下之力，再也找不到一位已陪伴你几十年，走过风风雨雨的枕边人，这与生命的不可复制性有关。

亲力亲为的度在那？

当了妈以后我受到一个问题的严肃挑战，那就是你要多大程度上的亲力亲为？如果不是机缘巧合，我也会和大多数职业女性一样把产假修完回去老老实实上班。但是由于生产时中断了工作，也不存在要赶着回去上班的问题，加上家中老人一时青黄不接，所以我只是偶然作了回亲力亲为的妈。

回到上海后，我发现这几乎是个异数。美国妇女实在是十项全能，没老人没阿姨，人均生三娃，还都能自己带过来了也不耽误工作，回头现在看看简直是逆天了。当然，人家健全的社会体制和独立的家庭文化也确实是重要的保障因素，但另一个主因是人家从小就带着兄弟姐妹长大，到了二十出头全都可以靠专业的看孩子(babysitting)技能在大学里打零工了，没当过妈的那对小孩的了解掌控简直让新妈汗颜，与我辈真不可同日而语。

回到了中国的职场界，提倡的是尽量外包一些低附加值的工作，比如吃喝拉撒换尿布等等，鼓励女性提高家庭时间的质量，走进孩子的精神世界。初听到时，我觉得是金科玉律，总结得太有深度了！操作起来时我觉得怎么不太好使呢？

这与婚姻一样，精神世界这么形而上的层次不是无本之木，没有具体嬉笑怒骂的生活经历垫个底是无法存活的。如果每个人都硬要把每个小时过成高附加值的优质时间(qualitytime)，OMG,别开玩笑了，这才是真累。

要不然，怎么才能走进精神世界呢？谈恋爱时，花前月下的吃吃饭看看电影聊聊文艺肯定没有共同出去长途旅游24小时相处好使。带孩子时，偷个闲去公园溜圈娃应该也没有陪个夜睡一觉来的亲密。朋友不经过个把次深夜卧谈就不会成为闺蜜或死党。没有一定量放下去，就没有质变。一壶水每次烧啊烧，都在40度五里一徘徊，冲破沸点就要有那么多时间不间断的铺垫。总得先喝几口咖啡，然后咱们再升华到谈谈人生理想。

生活总是你自己的

说什么低附加值与高附加值，外包与DIY，物质与精神，其实是就是劳心者看不上劳力者，多读了几年书不太想动手罢了。可是，脑力与体力和谐在一起才能身心合一，不是吗？烧个小菜体会一下创造的乐趣，做个针线活放空一下繁杂的思绪，给娃洗个澡玩弄一下Ｑ弹的肌肤，这些低级的小事构成了生活的细微乐趣和个人的画面回忆，任岁月这个神偷也难抢去。

有的时候，我们是中了经济学的毒。因为比较优势的概念深入人心，所以我们的衡量体制都是与劳动力市价挂钩的。同样的事，请个阿姨来做岂不更有性价比？可是经济学衡量社会创造的财富，不是个人生活的幸福感。还有的时候，我们深陷在中国的大家庭组织文化中乐不思蜀，祖孙三代同堂是现实需要也是潜意识依赖。

二老帮忙是好心不是义务，孩子还是自己的。个人生活不是竞争市场，我们不作计算各种成本的交易，关起家门来，只图个众乐乐。诚然，部分外包在现代生活是刚需，谁家不需要一个田螺姑娘？只是有时假他人之手越来越上瘾，走着走着就容易忘了，同舟才能共济，舐犊才能情深。

顺便说一句，也有朋友和我说，出来工作主要是为了一份安全感，女人呆在家里那不是完了？这话我只同意一半。我全心赞同女性要经济独立，有一份喜欢的工作，呆在家里真心好无聊。但是关于安全感这事，兹事体大，不能由着谁说了。真的是因为没有钱才没有安全感吗？我是觉得几乎全天下的女人都没有安全感，其实这也没什么好讳言的。

女人都是为美为生的，再内外兼修，富甲一方的，一生都有两个痛点，一是怕老，二是怕没人爱。当然，个别内心过于强大，毫不介意的女子除外。只要有这两个痛点在，就总是没有安全感的。别说什么迟暮有迟暮的优雅，四十岁的女的总还是想要看着像三十岁，三十岁的也想看着像二十的，这是常情，不是矫情。也别说什么没有人爱我也没有关系，自己爱自己就好了，这话听着总是很凄凉。

结不结婚，单不单身那确实是个人选择，但是随便谁都渴望一段亲密关系，一个伴侣，或者宠物也行。要是自己修修就完整了，也就真成女神了。莫里哀几个世纪前就说过“女人最大的心愿就是被人爱”。唉，不二真理。

所以，拿多少外包出去？这真的是一个问题。想起唐顿庄园中的老管家拖着一口英伦音慢慢的打开照片盒的情景：对着昔日恋人的照片，他怀旧地说“Thebusinessoflifeistheacquisitionofmemories.Intheend,that’sallthereis.”人生无他，不就是为了一个又一个平凡而动人的瞬间。

想一想，哪些生活底片中，你需要存在？

授权于

维小荷（ID：vivalamour）

作者

维小荷，天蝎座，唯心主义，非典型上海作女。前半生颠沛流离于美利坚，不列颠，大中华各地，混迹于咨询圈的大龄文艺女中年。当妈后，摇身变成一枚Corp狗。

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活动时间

年12月10日

活动地点｜北京银泰中心天堂书屋

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