相对于完美人妻顾佳、精致独立王漫妮，《三十而已》这部电视剧里的钟晓芹，才是让我们最有共鸣感的角色。

平淡如水的婚姻、没有出轨，偶尔有点感动，但更多的是油盐酱醋和鸡毛蒜皮。

哦，可能还有怎么一个直男到让人无力的同款老公。

不过今天，我并不打算写她的老公有多“渣”，而是从情商这和角度说一下这段婚姻为什么会过不下去。

钟晓芹在职场、人际交往中是付出型人格。

她从小被父母照顾得很好，性格柔顺乖巧，虽然工作能力并不出众，但人缘非常好。

公司里，同事遇到什么琐事第一个想到的就是钟晓芹，她呢，也乐在其中。

为同事搞定那些琐事让她感觉到工作充实、自己被需要。

那次，看到顾佳为了和王太太搞好关系，蹲在地上帮王太太穿鞋，钟晓芹心里第一反应就是自责：如果自己和王太太关系更亲密一点，朋友也不会这样低三下四。

可见钟晓芹这个女孩内心柔软、充满善意。

她是被爱包围着长大的，在她的观念里，施比受更幸福。

而陈屿则完全相反，他非常怕麻烦，不愿意付出太多。

他决定和钟晓芹结婚的原因，就是她家里没有乌七八糟的麻烦，看起来十分的轻松省心，不用在人情往来上太费心思。

他在事业单位工作，工作时常有不顺，但他的选择不是积极和同事、领导沟通，只会反复强调自己没有犯错、以及沉默地干活。

在陈屿的观念里，人与人之间没什么必要说太多。

就像他喜欢养鱼，只需要给它们水和食物，然后隔着玻璃欣赏，安全、安静，完全不会打扰到自己。

在人际关系上，陈屿人如其名，活得像座孤岛。

在这一点上，夫妻俩的观念完全不同，所以钟晓芹再努力，再想打破那种冷漠的局面，都只会像对牛弹琴一样，没有任何效果。

因为她只有一腔热情，却看不清眼前这个人，到底是什么样的人。

在人性情商中，最重要的一点就是有识人的能力。

不说拥有敏锐的观察力和判断力，起码也得知道站在你面前的这个人心情如何，当下的时间有没有想要和你沟通的欲望。

你想和他沟通，他却只想安静地喂一下鱼，结果自然是碰一鼻子灰了。

其实真正有效的沟通不是“我跟你交流你也得跟我交流”，而是讨论何时满足你的安静需求，何时满足我的交流需求，最后达成共识。

钟晓芹如果放在现实生活中，就是典型的妈宝。

老公出差她就回娘家住，老妈更是隔三差五就去小两口的家给他们搞卫生、做饭。

换做一个和钟晓芹差不多家庭长大的男人，可能会挺乐意，因为前面二十几年都被爸妈照顾，已经习惯了。

他们不会觉得父母越界，不懂分寸，而是感觉很温馨，嫁了人还和爸妈感情一样好。

但钟晓芹嫁的人是陈屿。

对他来说，原生家庭就是是累赘。

小时候，爸妈离婚，爸爸拖着行李箱扬长而去，留下一个烂摊子。

陈屿从那时起就失去了享受童年的资格，他既是弟弟的哥哥，也是父亲。

好吃好玩的全留给弟弟，所有的家务则自己一力承担。

他确实是一个好哥哥，甚至成年后，都继续包容弟弟，有事都给弟弟兜底。

但过早地承担责任，后果就是再也不想负担更多的责任了。

弟弟问他为什么不想生孩子，他脱口而出的那句“我这么多年给你当爹我当够了！”

是他最真实的想法，也是原生家庭给他唯一的感受。

他十分反感结婚以后还与自己的原生家庭牵扯不断，“不要让你妈不打招呼就来我们这边”。

两人对家庭的概念完全不同，一个从心理到日常生活都离不开，一个希望离得越远越好，怎么可能会不出现矛盾呢？

这几年特别流行一句话，“三观不同，不必强融。”

其实这句话本身就有问题，两个生长环境、家庭背景不同的人在一起，三观不同是很正常的。

很多人是把“三观不同”与“三观不合”搞混了。

什么叫三观不合呢？知乎上有一段话是这么说的：

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书有什么用？不就是装文艺？这才叫三观不合。你喜欢吃牛排，他喜欢去大排档，这不叫三观不合，但他说牛排有什么好吃的，还贵。这就是三观不合。

陈屿对于这种观念上的不同，是消极抵抗的。

丈母娘来了，他强颜欢笑，隐忍不发，只在钟晓芹面前讽刺“田螺丈母娘”，责骂钟晓芹长不大。

而钟晓芹则完全没有深入了解过丈夫种种抗拒的原因，只是在矛盾爆发时怼他：“都想避风谁当港啊？”

情商高的人，会包容、尊重彼此三观不同，因为差异是客观存在的，你越包容，越能欣赏到对方的好，而不是眼里只有对方的各种毛病。

这应该是两人最大的矛盾所在。

钟晓芹性格开朗，对世界充满热情，有点迷糊的同时也喜欢浪漫。

她是感性的人，注重感受，她要的是热情的态度、浪漫的过程、细腻的陪伴。

没事就拥抱一下，不开心就要哄一下。

而陈屿恰恰相反，他不善言辞，不善交际，不会变通，整个人都是封闭的。

钟晓芹是情绪外放的，意外怀孕，她决定把孩子生下来后，一言一行、一举一动都能感受到她对宝宝的喜欢，对新生命即将到来的喜悦。

而陈屿则完全相反，他下意识就拒绝，要把孩子打掉。

然而他内心深处也在渴望孩子，怕钟晓芹起夜不方便，偷偷给她装夜灯半夜起来量婴儿床的位置，打算把鱼缸的位置让出来；给孩子起名“小岛”。

孩子没了，钟晓芹伤心欲绝，回家把自己关在洗手间里哭，希望得到丈夫一句安慰。

可陈屿什么行动也没有，只是隔着鱼缸沉默地流泪。

他总是把自己的情绪隐藏起，用冷静的一面的去对待所有事。

他对这个家有感情吗？无疑是有的。

家里大大小小的事都是他在操心，小到钟晓芹扔在地上的纸、需要换掉的猫砂，大到财务管理等。

然而他又冷血的可怕，结婚可以五年不要孩子，孩子没了沉默着，自己的鱼死了立马暴怒。

钟晓芹是情绪黑洞，凡事先表达情绪；陈屿则是压抑情绪，凡事只从实际出发。

这两人，一个喜欢养猫，一个喜欢养鱼；一个喜欢面包加牛奶，一个喜欢豆浆加油条；一个喜欢被哄，一个寡言木讷。

偏偏从不互相坦诚、开诚布公地谈一谈彼此眼中的对方，也从不尝试去深入了解对方真正的需求。

这样的夫妻，在现实生活中就是典型的“中国式夫妻”：妻子抱怨丈夫不解风情，丈夫嫌妻子唠叨。

双方都觉得挺委屈：明明自己在为家庭付出，为什么对方就是看不到？

在一段健康的婚姻里，无论男女双方差异有多大，有一点是必然存在的：两人能进行有效沟通。

沟通并不是我说什么你就得听着，也不是我发一顿脾气你就得无条件顺从我，而是两人心平气和坐下来坦诚说一说对这个家的感受，对对方的感受，以及自己想要对方做什么。

但更重要的是，自己经历过，学会成长，学会为自己变得更成熟、更美好。