1、下班回到家，可能是有点饿吧，竟然好像闻到家里有股蛋糕房里的那种香味！嗯？是不是老公知道我饿了，买了蛋糕回来了？虽然以我对他的了解，明知不可能也还是不死心的问了一下，只见这货皱了皱眉问：“蛋糕房的香味？不会吧，我刚才放了个屁，你......确定是香味？”?

2、路上，一对青年男女走在我前面，身材高挑，衣着时尚，男子搂着女的，女子手夹着香烟。男子道：我现在很困惑，假如一个有钱但我不喜欢，一个喜欢但没钱，我该怎么选择呢？女子潇洒地抽了一口烟，说：我只选择我喜欢的。男子点了一下头：还是你们女的简单，我反正不想过穷日子了。说完，他们搂得更紧了。

3、肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室。慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁……

4、车祸让林先生变成了植物人，深爱着他的林太太天天都陪在病床前陪他说话，期望他会苏醒。一天，当她说起他们初识时的情景时，林先生颤抖了一下，眼角滑落一滴眼泪。“妈！医生！快看！他哭了！”林母闻声而入，急忙扑到病床前，拎起水壶死命往下泼：“怎么就枯了！不是叫你多浇水吗！”

5、我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的。

6、媳妇儿仰脸抻着脖子：这两天也不知道咋回事，就脖子这块老是痒，快帮我看看。我看了半天也没有发现蚊子咬的疙瘩。媳妇：还没有发现什么情况吗？我：哦，就是有点晒黑了，很正常呀！女子果然是不讲道理的，你脖子痒，抹点花露水就OK啦，又让我睡沙发！?

7、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂我就给了二十块钱让小侄女替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥，为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食，直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水……

8、晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……

9、今天去女朋友家。没想到岳母竟然为我做了慢慢一桌子菜:糖精鸡蛋，橙子大虾，蜂蜜豆腐，猪血顿海带，红糖牛肉，田螺羊肉，狗肉顿黄鳝，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。满满的感动，岳母竟然知道我不喜欢喝热水！回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶...

10、船上有一对夫妇，妇人已怀孕七个月了。因为船拥挤，一农夫不慎踩了妇人的脚。孕妇不依不饶，扯着农夫要打，哪知用力过猛，自己摔倒在地，流产了。产妇夫君去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃、喝、睡，等她身怀有孕七个月时，再还给他。”妇人的丈夫一听，赶紧把妇人领走了。