谁说女朋友和游戏不能兼得？

干嘛？卖保险的不感兴趣！

大哥，你的这个技术有点牛啊

妹纸，是时候减减肥啦

你是不是也这样瞎蒙！

我已经看不懂现在的改装文化了

1.这些年，我爸总是让着我妈…昨天他们爆发了世界大战…老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了……老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！……我也给你！我刚喝的水就喷出来了。

2.公公平时喜欢吃田螺，我就隔三差五地炒田螺。一天我在厨房正做饭，只听在客厅看报纸的公公“哇”地一声往厕所冲去，接着一阵狂吐，我们大家都吓懵了。等他从厕所出来后对我说:“今天的田螺不新鲜，都臭了”。我说:“今天没买田螺啊”。这时，五岁的女儿怯怯地说:“爷爷，是我在桌子下捡的，您不是最喜欢吃吗”？哦，我们都明白了，三天前我们吃过田螺。

3.一天六点照常骑自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞，说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂

4.老婆是个吃货，今天陪她逛街一会臭豆腐一会炸鸡腿嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多怎么都吃不饱呀？老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了！我惊喜道：亲爱的你怀孕了？老婆摇了摇头～～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”“还有个大夷妈呀！”

5.人长得比较大条，走路走累了，看到一个挺凉快的地儿，就在那儿歇了会儿，平时藏私房钱都是放在帽子里，可能累坏了，蹲着蹲着就睡着了，有点感觉帽子掉在了地上，也没在意，反正都是零钱！醒来的时候，眼睛朦朦胧胧的往帽子里一看，咦，怎么零钱少了还多了好几张十块的，揉揉眼睛，拷，还真是！搞不清楚状况的我站起来拍拍屁屁，冷不丁的回头一看，尼玛，原来是个公共厕所！TMD,我一米八的个儿，还是横着走的人，竟然把我当成厕所收费的！！！不要让我知道是谁，不然~~~