前不久，我的一个闺蜜说她终于摆脱产后抑郁了。

这让我突然想起了那个只能算作旧闻的报道。

一位年仅31岁的妈妈抱着她两岁多的儿子和才几个月的女儿，从楼上纵身跃下，离开了这个世界。

她把自己的痛苦和绝望写成了一篇长长的遗书，而她的人生，浓缩在不到一万字的血泪控诉中，戛然而止。

而这一切，和产后抑郁脱不了干系。

（图片为遗书最后一页）

所以，今天我就自己的亲身经历来说说关于产后抑郁的问题，希望大家能正视产后抑郁。

它不是矫情，更不是神经病。

它让很多新妈妈距离死亡仅咫尺之遥，却从未有人知道。

使我抑郁的原因

我在生了小丸子以后，也出现了产后抑郁的症状，而让我抑郁的原因，也是五花八门。

因为身体不适

小丸子是急产，从十指开全到她呱呱坠地就十几分钟，比《10分钟带你看完3小时的阿凡达》这样的懒人视频还要高效。

如此高效带来的后果就是：

她的小胳膊脱臼了，耷拉着胳膊的样子要多挫有多挫。

我的外阴撕裂了，像是一朵绽放的豌豆花儿，我比她还挫。

我俩被连拖带拽地拉回病房，我像只懒蛤蟆似的叉着腿瘫在床上。

如果说伤口上撒盐代表疼痛的数量级的话，那此时的我一定是齁咸齁咸的……

除了疼痛，我还虚弱无力，比林黛玉都林黛玉。

外人看着我的样子特别像是演出来的，但只有我自己知道，我要真有这演技，奥斯卡得欠我多少个小金人？

因为我没有奶

宝宝出生后应该让宝宝尽快吸吮。

但是，这是一个悲伤的故事。

因为……我没有奶。

小丸子把我的乳头都嘬破了，我外阴的豌豆花儿还没长好，上面就接着开花了。每次让小丸子嘬奶的时候，我都紧咬着被单，满含热泪。

那一刻，我觉得我是烈火焚烧自岿然不动的邱少云。

我没有奶，但是我的胸又硬又涨，宛如两块花岗岩。

然后，我开始用吸奶器吸，一边哭一边吸，再看看吸奶器里的血，哭得更伤心了。

再然后，丸子爸找了通乳师来，我以为我就要解脱了，但万万没想到，这才是噩梦的开始。

通乳师娴熟而简单粗暴的手法配上我惨绝人寰的叫声，让我感觉她根本不是来通乳的。

她是要在我胸上钻木取火啊！

悲伤的是……我还是没有奶。

于是，丸子奶奶开始给我喝各种各样据说可以下奶的汤……还不给加盐。

我喝猪蹄汤喝到看见猪都有点想哭。

我不想喝油腻腻腥味重还寡淡的汤，但是只能捏着鼻子咽下去，吐了喝，喝了吐。

谁让我没有奶。

我不想给小丸子喝配方粉，我想纯母乳喂养，但是我拒绝不了婆婆给小丸子冲奶粉。

谁让我没有奶。

我得了乳腺炎，又疼又涨，但还是得哭着吸奶，哪怕吸出来的是血。

谁让我没有奶。

这一切都让我觉得，我不是妈妈，而是一头产奶的机器。

生而为人，我真的很抱歉。

我应该生成一头奶牛来着。

因为睡眠不足

生了小丸子之后，我的人生再也没有好好睡觉这四个字了。

我是在小丸子出生后第三天才有奶的。

奶吸出来的那一刻，我比被拐妇女被解救还要激动，差点就跪下谢恩了。

但后来我发现，我跪早了。

因为小丸子几乎不到2小时就要吃一次奶。

白天还好，晚上你们能想象到我有多痛苦吗？

我好不容易睡着了，她嗷嗷哭，我赶紧起来喂，她吃饱了，我赶紧睡，刚朦胧有点睡意，她又哭了，我再赶紧喂……如此循环往复。

我压根儿没睡，就这么天亮了。

我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点……的天空。

美得真让人忍不住哭出声。

因为茫然无助

虽然在怀孕的时候看过很多育儿的书，但真的面对这个小家伙的时候，我却顿时觉得手足无措。

我不知道怎么抱她，不知道怎么换尿不湿，不知道她为什么哭，不知道她脸上为什么会起疹子。

她不是小猫小狗，她是我拼了老命生的宝贝，但是我却不知道该如何是好。

我抱着她，害怕她软软地身子被我抱折了；她睡着了，我害怕呼吸轻浅的她一不小心给挂了；我逗她玩儿，怕玩具把她砸伤了，怕她笑着笑着给抽过去了……

我每分每秒都在提心吊胆，时时刻刻都在无助茫然。

因为婆媳矛盾

本质上来说，我的婆婆是个很好的婆婆。

但是自从我生了小丸子，我就感觉她像是被施了黑暗魔法，完全变了个人。

我没奶的那几天，她会凉飕飕地说：“连奶都没有，你怎么当妈的？”

我坚持给小丸子用尿不湿，她偏要用尿布，还说：“尿布是纯棉的，谁知道尿不湿是啥材料？再说了，尿不湿用久了孩子要成罗圈腿的！”

我如果再坚持，她就会使出必杀技：“我带大了3个孩子，你呢？你懂什么！”

她还会挤小丸子的乳头，我反复地说，那是生理性的乳腺肿大，以后会慢慢消失的，她通常选择自动屏蔽我的话，直接说：“现在不挤，以后乳腺管就不通。”

我还欲解释，她就会凉飕飕地说：“以后就会没奶，像你似的。”

我婆婆的必杀武器就是“老铁扎心刀”。

兵不血刃，但刀刀致命。

因为宝宝性别

我婆家的思想是比较传统的，所以抱孙子心切。

虽然他们不会亏待小丸子，但是会在外人面前对我冷嘲热讽。

例如，“呦，你们家媳妇儿真出息，一生就是个孙子，不像我们家媳妇儿，唉，别提了……”

“我说什么都得让我儿子要二胎，二胎必须得是个儿子，不然光有一个姑娘算是怎么回事儿啊！”

……

我真的很想说：

你以为你们是叶赫那拉巴啦啦小魔仙水兵月钮钴禄氏的皇亲国戚吗？

以为你们是十八国混血,家产万贯，一张床能容纳八百标兵奔北坡的贵族吗？

生儿子生儿子，怎么着，我生了儿子是有皇位能继承吗？

实不相瞒，我嫁给丸子爸，那是我菩萨转世，关爱智障，我那是精准扶贫！

因为我不再是我

抛开了所有的客观主观条件，我抑郁，最重要的原因是：

我不再是我了。

生小丸子之前，我是我自己，我做的任何事情，都可以以自我喜好为出发点。

但是，生了小丸子后，我就不再是我了。

我是且只是丸子的妈妈。

我不想吃油腻腻没味儿的东西，但我没有权利拒绝，因为我不吃，就没有奶，没有奶，就会饿着小丸子。

我不喜欢邋里邋遢、不能化妆、被迫做“无眉大侠”的日子，但是我没有权利拒绝。

因为别人会说：“你都是孩子的妈了，怎么能光顾着自己？你化了妆，孩子不小心吃进去怎么办？”

我想出去逛街，我可以不乱买东西，但拜托让我见见风吧！但是我没权利提这个要求。

因为小丸子随时要吃奶，随时需要有人陪她玩儿，随时需要有人伺候她吃喝拉撒睡，一个扔下孩子自己出去嗨的妈妈，有什么资格做妈妈？

我睡不好吃不好，身体虚弱伤口疼痛，没有力气去抱小丸子，没有办法第一时间哄她。

但凡她哭几声，就会有人指责我说：“呦呦呦，现在的小年轻真是狠心哦，也不知道怎么做的妈妈，看着孩子哭抱也不抱，理也不理！不知道的还以为是抱来的孩子呢！”

……

是是是，你们说的这些我都懂。

我知道，我是个妈妈。

但是，我首先是我自己，之后才是孩子的妈妈。

这些话，请不要再对我说了！

产后抑郁的那段时间我异常的痛苦，虽然不至于有过激行为，但是每天的心情都极其的低落。

身边经常有人来安慰我，开导我，但是我真的很想说，下面这些话，请你们再也不要说了！

“大家都是这么过来的，又不光你一个”

这些话不止一个长辈和我说过。

她们这么说着，眼睛里是若隐若现的鄙视，仿佛是人人习惯了的，习以为常的事情，只有我一个人想要整出点幺蛾子。

我知道，很多妈妈都是这么过来的，但是，我也知道，她们在没过来之前，也和我一样的难过。

你没经历过我所经历的，凭什么替我云淡风轻？

“动不动就哭，就你矫情/做作/娇气！”

抑郁的时候，我经常哭，一点鸡毛蒜皮的事儿都哭得惊天地泣鬼神。

哭，对我来说是释放，但对别人来说，就是添堵。

于是我耳边总是这样的声音。

“动不动就哭，多矫情！敢情就你一个人生过孩子！”

“别哭了，本来还没奶，回奶了怎么办？”

没有人会在乎我为什么哭。

因为在她们看来，纵然有千百种理由，归结起来也无非“矫情”二字。

我个人最讨厌的就是这种敷衍又毫无意义的安慰方式，没有之一。

我之所以抑郁，就是因为我自身的生理调节出现了紊乱，如果靠想开点就能解决问题，那我早看破红尘，皈依佛门了。

最搞笑的是，等我彻底从产后抑郁解脱出来以后，那个劝我“想开点”的人竟然得意洋洋道：“你看，还是我的话管用，到底还得自己多调节，这不就想开了吗！”

呵呵，我当然想开了，如果想不开，我现在早成一块牌位了！

所以说，我知道我是产后抑郁，我也知道你们都有所谓过来人的经验之谈。

但是，请不要站在世界中心呼唤爱，请不要站在道德的制高点对我指手画脚。

我需要的是倾诉或者是真心实意的关怀，不是什么大道理，你们是比我懂很多大道理，但毕竟，你们不是我。

针没有扎在你身上，你永远不知道有多疼。

这些才是我真正需要的

我看过很多关于缓解抑郁的方法，什么多与人沟通，多说说话，多出去走走，做点自己喜欢的事情等等，这些机械化的方法干巴巴又没有人情味儿。

能说它们没用吗？并不能。

不过我只想从我自己的角度来说一下，我真正需要的到底是什么。

肯定我的努力

我也是第一次当妈妈，我也在努力地做一个合格的妈妈。

我也会因为自己的不称职而自责，我也会因为自己做的不够完美而失落。

所以，不要总说我不会带孩子，不要总是苛责我。

我希望有人在我困得要死还得挣扎着起来的时候，不要只关心我睡意朦胧的喂奶会不会把孩子捂死，而是对我说一句：“你辛苦了！”

希望有人在我因为动作生疏不小心弄哭孩子的时候，不要指责我的笨拙，而是对我说一句：“没关系，你已经做的够好了！”

我需要的不是别人怎么教我做一个好妈妈，而是有人能肯定我的努力和付出。

分担我的压力

我婆婆经常会说：“我儿子工作多辛苦，你不就是在家带个孩子吗？”

我想说，拉扯孩子不是打怪升级，不是熬过一个关卡就会自动进入下一个关卡。

让我抑郁的也不单单是某一件事，而是在我最孤立无援的时候，这些事情一起劈头盖脸地砸过来。

乳腺炎疼到落泪的时候依旧要咬牙吸奶，刚喂了奶小丸子就吐了，衣服换一半她又拉了，扯尿不湿的时候便便沾到床单上，想起来所有的床单都堆在洗衣机里没来得及洗，已经没有新的可以换了。

又累又饿的时候还要被逼着喝寡淡无味的猪蹄汤，喝到反胃，冲进厕所刚吐出来，小丸子又哭了，嘴都没擦又跑出来哄孩子……

我是小丸子的妈妈，但是小丸子不光属于我。

哺乳只能我来，但是家务其他人也可以做的。

所以说，多帮帮我吧！

理解我的喜怒无常

产后抑郁的时候，我真的和疯子无异。

无缘无故的哭，无缘无故的闹。

丸子爸和婆婆不经意的一句话都能点着我的火，让我要么痛哭流涕，要么大发雷霆。

在别人看来，我差不多已经是个深井冰了。

但事实上，并不是我本质上变得尖酸刻薄，消极易怒了，而是激素波动带来的生理变化我实在难以自控。

所以说，当我因为婆婆的一句指责就大哭的时候，多向着我一点；

在我因为饭菜没味儿就摔盆子砸碗的时候，多包容我一点；

在我因为看见一根不属于我的长发就怀疑老公出轨的时候，多给我一点信任……

我要听的不是“矫情、神经病、没事找事”，而是“我在、没关系、都听你的”。

毕竟，我最希望你们毫无原则的包容理解我的时候，就是现在啊！

多考虑我的感受

我真的很希望有人能考虑考虑我的感受。

在我极其讨厌某种食物，吐了吃吃了吐的时候，不要像是严刑逼供似的对我说：“赶紧吃，不吃哪有奶！饿着孩子怎么办？”

而是对我说一句：“不想吃就别吃了，你想吃什么，我给你买！”

在我疼到忍不住大哭的时候，在我难受到连胳膊都抬不起来的时候，不要埋怨我不爱孩子，不抱孩子。

能不能尝试着问问我：“你疼不疼？你累不累？”

在我吃不好睡不好，瘦了一大圈的时候，不要只想着母乳的营养够不够，孩子会不会瘦。

而是问一问我：“你最近瘦了好多，是不是胃口不好，你想吃点什么？”

不要因为有了孩子，就忽略了对我的关怀。

解决当下的问题

对我来说，最没用的办法就是所谓“多沟通、多走走”。

我乳腺炎发作，和别人沟通就能缓解我的疼痛吗？

小丸子腹泻，又拉又哭的，和别人沟通有用吗？

就算沟通了，屎还在那里，只多不少。

我对着做不完的家务，洗不完的衣服哭哭啼啼的时候，多走走有用吗？

即便我走一天，我也带不回来一个田螺姑娘，该做的事儿一件不少。

所以说，解决当下的问题是缓解我抑郁最好的办法。

我乳腺炎的时候，你帮我找医生、买药、上药；

孩子不舒服的时候，去看医生，学着护理，给她换尿不湿；

趁我哭的时候，你把家收拾的窗明几净，衣服洗的干净飘香。

所谓办法，要落到实处，而不是挂在嘴边。

当一切井然有序并且步入正轨的时候，心情自然会朝着好的方向火速前进。

PS：当然，我之所以能走出产后抑郁的阴影，丸子爸也功不可没。毕竟，他要是敢不理解我不包容我。

我不会离婚，但可能会丧偶。

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产后抑郁的那段时光是我人生中最黑暗的时光。

我在痛苦、低落、失望、矛盾与无助中挣扎了那么久，几乎开始否定人生的意义和自己存在的价值。

我开始怀疑，我受的这所有的苦难，究竟是为了什么？

有一段时间我甚至在想，是不是我不生小丸子，我就不用承受这些痛苦了？

但我知道，如果真的有重新选择的机会，我还是会不顾一切，拼尽老命地迎接小丸子的到来。

因为那是我独一无二、无可替代的宝贝。

小丸子刚开始学说话的时候，还不能准确地发出“hen”这个音，总是发成“hin”。

某天，我下班回家，她不知道从哪个角落里飞奔出来，夹带着风呼啸着扑进了我的怀里。

然后，她突然把小脑袋埋进我的肩膀，用小奶音软软地说了句：“妈妈，我hin爱hin爱你！”

我瞬间就泪奔了。

我总是想着，我能忍受孕期无休无止的难受痛苦，能熬过产后的抑郁绝望茫然无助，能扛得住工作生活的双重折磨，并非是我自己变得多强大。

我依旧是那个脆弱到不堪一击的我，但是小丸子在给了我软肋的同时也赐予了我盔甲。

纵使万般恩赐，都不抵她一句：

“妈妈，我hin爱hin爱你！”